זוגות שואלים

שאלות נפוצות שד"ר בוקר נשאל בפורומים ועיתונים שונים

שאלה – אני בת 28 ובעלי בן 30. לפני 5 חודשים נולדה לנו בת מקסימה.
לאחרונה חזרתי לעבודה. אני מניקה אותה ובזמן העבודה אני שואבת חלב. לפני הלידה היו לנו חיי מין משגעים. גם בהריון היה לי חשק מיני והגעתי לאורגזמות טובות יותר מאשר בעבר. קיימנו יחסי מין עד תחילת החודש התשיעי ומאז היה לי קשה והפסקנו. מהלידה אין לי חשק מיני בכלל. אני עסוקה בטיפול בילדה ונהנית מכל רגע. בעלי טוען שמאז לידת בתנו אני אוהבת רק אותה והפסקתי לאהוב אותו. הוא אומר שהוא מעונין ביחסי מין אך אני מרגישה שאני פחות מושכת אותו. איך מחזירים את החשק?
תשובה – המצב אחרי לידה, בעיקר לידה ראשונה הוא מצב שברירי גם מבחינה
פסיכולוגית וגם מבחינה הורמונאלית.
מבחינה פיזיולוגית – הורמון החלב, הפרולקטין, גורם לעיתים לירידה בחשק המיני.
לא ציינת אם את לוקחת גלולות למניעת הריון, כי הגלולות, גם גלולות ההנקה,
יכולות להוריד את החשק המיני.
מבחינה פסיכולוגית – קיימים כמובן הגורמים הבסיסיים של עייפות הקשורה בקימה בלילה ובעיקר עכשיו עם תוספת העומס בעבודה מחוץ לבית. הגורם המשמעותי ביותר הוא המעבר מחיי זוגיות לחיי משפחה עם ילד וזהו שנוי מאד משמעותי בחיים. ההפיכה להורים ולקיחת אחריות על יצור קטן וחלש הוא שלב חשוב בחיים. לפעמים יש בלבול בין הנשיות שהייתה לפני ובמהלך ההריון לבין האמהות הקיימת לאחר הלידה. גם לגבר זהו שנוי משמעותי. לפעמים קשה לו לראות את אשתו כאמא ועדיין לחשוק בה. מבחינה פסיכולוגית "קשה להכנס עם אמא למיטה". אני מניח שרוב הדברים שציינתי קיימים גם אצלכם. חשוב לדבר על הדברים כי לעיתים יצירת סדר בבלגאן הרגשי פותר את הבעיה. אם החשק לא יחזור, כדאי לפנות ליעוץ.

שאלה – אנחנו בני 20, חרדים, התחתנו לפני חצי שנה ואיננו מצליחים להגיע ליחסי אישות מלאים. לאשתי כואב לפעמים ואצלי בזמן האחרון האיבר לא מתקשה כראוי. אנחנו מעונינים בהריון וגם חשוב לנו להגיע ליחסי אישות ללא כאבים.
תשובה – הבעיה שציינת נקראת בשפה המקצועית – אי מימוש הנישואין. זוהי בעיה
שכיחה יחסית בקרב זוגות דתיים וחרדים בתחילת הנישואין והיא קיימת
לעיתים גם אצל זוגות חילוניים בתחילת הקשר המיני. הבעיה נובעת משילוב
של כאבים או חשש מכאבים אצל האשה ובאופן משני נוצר קושי בזקפה אצל
הגבר החושש להכאיב לה. לפעמים לאשה אין כאב והדבר נובע מחרדת ביצוע,
דהיינו, חשש של הגבר שלא תהיה לו זקפה והם לא יצליחו החדירה . הטיפול
במצב זה הוא טיפול משולב פסיכולוגי והתנהגותי ומבוסס על סדרת תרגילים
אותם עושים בבית על פי הדרכה. תחת טיפול, הבעיה נפתרת בדרך כלל תוך
חודשים ספורים.

שאלה – אני בן 26 ובת זוגי בת 24. אנחנו בזוגיות במשך 6 שנים. ניסינו להרות אך בברור מצאו אצלי בעית זרע בינונית ואצלה יש בעיות בביוץ. טופלנו מספר חודשים בטפולי הורמונים והזרקת זרע ולפני חודשיים התחלנו בטפולי IVF (הפריה חוץ גופית). מאז יש אצל שנינו ירידה בחשק המיני, אנחנו נמנעים מללכת לישון ביחד כדי שלא נצטרך לקיים יחסי מין ובשבוע האחרון התחלנו לחשוב שאולי אנו לא מתאימים וכדאי שנפרד. האם יש מה לעשות כדי להציל את המצב?
תשובה – בעיות בתפקוד המיני אצל זוגות במהלך טפולי פריון הן שכיחות מאד.
הבעיות נובעות ממספר גורמים. מהשפעת ההורמונים השונים אותם מקבלת
האשה כחלק מהטיפול ואשר יכולים לפגוע בחשק המיני. מהקושי של קיום יחסי
מין לפי הוראות הרופאים ולחילופין בזמנים אחרים לא לקיים יחסי מין למרות
שיש חשק. בנוסף קיימת ההוראה הלא נעימה לגבר – קח כוסית ותביא לנו זרע
להפריה. פעולה פשוטה זו יכולה להיות קשה, הן מעשית ובעיקר רגשית. כל
אלה גורמים לבלבול מיני ואינם מאפשרים תפקוד מיני ראוי. במקביל לירידה
בתפקוד הגורמת לויכוחים בין בני הזוג יכולות להופיע גם המחשבות על
פרידה. במצב כזה חשוב להתאחד ולצאת למערכה בכוחות משותפים. ניתן
לבצע מגע מיני גופני שהוא לא בהכרח יחסי מין מלאים אלא ליטופי אהבה
ורגיעה ואולי אף לשקול יעוץ זוגי אותו ניתן לקבל לעיתים גם במסגרת יחידות
הפוריות.

שאלה – אנו בני 40. נשואים 15 שנים. שנינו עובדים ומפתחים קריירות יפות ומרויחים די טוב. יש לנו שני בנים בני 12 ו- 9 ובת קטנה בת 3 . הכל טוב ויפה פרט לעובדה שמזה שנה לא קיימנו יחסי מין. אנחנו עסוקים ועייפים ומגיעים למיטה מותשים ולכן נרדמים מיד. אשתי נכנסת למיטה מוקדם בשעה 22.00 ואני בד"כ עובד וגולש במחשב עד חצות וכשאני מגיע למיטה היא כבר ישנה. בסופי שבוע אנו מטיילים קבוע עם עוד שתי משפחות חברים. האם זה אומר שחיי המין שלנו הסתיימו?
תשובה – התשוקה הראשונית החזקה הקיימת בתחילת הקשר, דועכת לאיטה ויש צורך ללבות את אש האהבה והתשוקה. הבעיה שלכם שכיחה בזוגות בהם יחסי הזוגיות טובים, המנהלים בית ומשפחה לתפארת, דואגים לחינוך הילדים ובריאותם ורק הקשר המיני נשאר נמוך מאד בסדר העדיפויות. יש התרגלות למצב זה ו"מוצאים שיטות" כיצד להמנע ממפגש מיני, למשל, ע"י שעות עבודה מרובות מחוץ לבית או כפי שציינת, הליכה לישון בשעות שונות. לא הזכרת זאת בשאלתך, אך לעיתים קרובות יש לשני בני הזוג חשק מיני שמגיע לפורקן ע"י אוננות למרות שבעצם אינם רוצים בכך. כדי לפתור את הבעיה יש צורך בשיחה רצינית ובעקבותיה תכנית לבילוי ויציאה משותפים על בסיס קבוע. בדרך כלל קשה לבצע זאת לבד, אך תוך כדי הדרכה נכונה ניתן בהחלט להחזיר את המצב לקדמותו. היכולת והחשק המיני הבסיסי אינם נעלמים בגיל 40. הם חבויים בגוף ובנפש ומחכים שמישהו ישחרר אותם מהבקבוק.

שאלה – אני בן 30 ומצוי בזוגיות קבועה כחמש שנים. שאלתי אולי בנאלית, אך כמה פעמים בשבוע נחשב תקין לזוג בגילנו?
תשובה – שאלתך אינה בנאלית. היא מעסיקה רבים וטובים. לצערי אין מחקרים סטטיסטיים טובים היכולים לענות על השאלה כיון שהתשובות הניתנות בסקרים השונים, אינן אמינות בדרך כלל. מקובל לאמר ש- 2-3 פעמים בשבוע נחשב רגיל לזוג עובד או לומד בגילכם, אך ישנם זוגות המקיימים יחסי מין כל יום ולעיתים אפילו מספר פעמים ביום ולחילופין יש זוגות עם יחסי מין רק פעם בשבועיים. כמובן שהתשובה קשורה גם לכל אחד מבני הזוג באופן אישי וישנם ההבדלים הידועים בין גברים לנשים וכמובן גם הבדלים בין זוגות שונים. מה שחשוב יותר הוא איכות חיי המין. אם מדובר ביחסים איכותיים, נעימים ומרגיעים עדיף מפגש מיני פעם בשבוע מאשר 3 מפגשים בשבוע הנעשים מתוך הכרח ולא מתוך רצון אמיתי. לסיכום – רצוי לשמר את האיכות ולא לנסות בכח להגביר את הכמות.